#me genera tal impotencia el no poder hacer nada

[kyaruun]

en verdad hasta las narices de que pasa algo en eeuu, oímos hablar de eso durante meses. la gente muere a cientos en otro país? ya bueno es que las elecciones americanas que son lo más importante del universo universal y que os den

entre eso y los putos guiris quejándose de que se van a quedar sin frutas y verduras este año (alemanes también he visto ofc) y que uy a ver a donde se van de vacaciones pobrecitos creo que estamos teniendo demasiada paciencia

[robtoisnotfound]

Sabes algo.

Creo que odio mi forma de amarte, odio encontrarte en cada cosa que hago, odio escuchar alguna canción romántica y tener que imaginarte. Se que quizas estas teniendo tu vida, no me has extrañado quizas, no me has recordado, muchas veces uno cree que cuando una relacion termina, lo mejor es siempre sanar y aprender tus experiencias pasadas y volverte mas fuerte. Pero es complicado es realmente complicado cuando creiste haber encontrado tu alma gemela, quizas no eramos iguales obviamente porque asi que sentido, pero aun asi te integre en mi corazon y mi alma. Deje que pasaras como nada, ahora mismo no lloro quizas, pero me duele cada vez que te siento y es que es la mayoria del fakin tiempo. Este proceso como dije me ha hecho experimentar tantos cambios, descubrirme a mi mismo, lo que me gusta realmente y aun asi no logro encontrarme. Tal vez esto era lo que se necesitaba no saber lo que tenias hasta que lo pierdes. Siento muy dentro mio que quizas no volvamos y es que es estupido aferrarse a una creencia de ese estilo, por eso digo que mi forma de amar es tan grotesca, no supe amar ni sabia amar tal vez, pero esa persona quedo en el pasado, lo unico que veo ahora es solo una sensacion de rabia e impotencia. Soy otra persona, madure creo yo, creci, ahora veo y siento de otra forma. Te sigo amando cariño mio, todavía lo sigo haciendo nose cuanto me dure, porque donde vea te recuerdo y te imagino. En cada sueño siempre estas y de verdad espero que ese sueño nunca acabe, pero tendré que soltarte quizás en un tiempo, me da mucha paja pensar en tener que compartir cosas nuevas con otra persona sinceramente, me hubiera encantado que hubieras sido tu y solo tu. Hice cambios en mi vida, reflexión y aprendi. Pero se que no quieres nada conmigo y si llegase a pasar, créeme que seré alguien nuevo, renovado y claro.

Me enseñaste amar y desamar, me cuesta mucho desamar cuando hablar con otras personas no me genera nada créeme lo he intentado, he intentado conocer bien, pero créeme que el día que te hablamos nose, sentí algo único, aun así llevamos mas de 1 mes así, pero nose te amo mas que nunca y es super estúpido. Porque no quiero estar así, estoy con un vacío horrible. Solo me desahogo, pero se que nadie vendrá a salvarme y se que estamos todos solos en esta vida. Podemos no estar solos pero sentirse solo es completamente distinto. Me gustaría poder entregarte mi calor insoportable que odiabas tanto en verano, porque me haces falta.

Pero se que estas palabras quizas nunca las leas ni me las oigas decirtelas porque, lo que te escribo no es ni la cuarta parte de todo lo que me gustaría decirte waxita mía. Espero alguna vez encontrarte en otra vida o quien sabe, porque se que quiero hacer las cosas bien por ti y solo por ti.

T amo hasta el infinito.

Lamentablemente en la mente de un escritor, tu recuerdo siempre vivirá, solo que creare experiencias nuevas y vivencias. Pero tu siempre estarás viviendo en mis mejores recuerdos.

[depressedpsch]

Mi pequeña princesita

Podría ser cliché y poner el texto de algun personaje de kdrama que a ella le gusta para describir lo que me genera, pero no es tan sencillo de explicar como le digo a todo el mundo. Ella fue mi princesita, hace tiempo que dejo de serlo, pero mi sentimiento sigue creciendo a diferencia de otras experiencias. Ella, que con tan solo unos segundos de su tonada en mis oidos hace que mi corazón se acelere a un ritmo que ninguna maquina pudiera soportar, es una niña a la que la vida a veces parece que no la tomase en serio con sus idas y vueltas. Yo veo todo desde afuera, pero no impide que me de impotencia muchas de las situaciones que vive, desde abandonos hasta el pasar de la misma muerte por enfrente de sus ojos que dado a que no se la pudo llevar una vez la atormenta dejando semillas en sus allegados.

Ella sin embargo sigue siendo una princesita, al menos con mis ojos asi la veo. Si la pusiera al lado del Principito seguramente se llevarian muy bien, y seguramente le pediria que la llevase a alguno de los viajes que este mismo hace para conocer planetas nuevos. Conmigo no fue tan así, pero si me dio la oportunidad de mostrarle lugares que ella nunca habia visitado, darle vistas que ella jamas imagino ver y el mero hecho de escuchar sus expresiones de sorpresa al ver como una botella de vidrio de Coca-Cola salia por el cartel publicitario de 9 de Julio o un avión despegaba desde la pista de Aeroparque me hizo sentir como si fuese el, ese personaje que tanto añora tener en su vida. Lo triste de todo esto es que no soy su principito, a estas alturas no se lo que soy para ella. Decidí llamarme a mi mismo bufón, yo le traigo diversión y entretenimiento desde la distancia en la que ella me lo permite, cuando quiere algo se lo consigo y más de una vez he de pedirle que me deje hacer mi labor para poder entretenerla dado que no se siente merecedora de lo que pueda darle cuando ni yo me siento merecedor de ella, por eso me conformo siendo un simple bufón, uno que no es considerado tal sino mas bien es considerado un "Nicolás", lo cual hasta yo siendo yo sigo tratando de descifrar que es uno. En fin, ella es mi princesita, y no importa lo que pase o que sea de mi vida, siempre el primer pensamiento de la mañana, mi prioridad durante el dia y el ultimo pensamiento de la noche van a ser ella, y me siento tan bendecido por una simple foto de ella en su outfit deportivo o alguna foto donde pueda ver la belleza que la luz refleja cuando la alcanza o su presencia en mis sueños cuando mas vulnerable estoy a ser lastimado y en ellos poder disfrutar de su presencia sin sobrepasarme con nada, porque aunque sea mi pequeña princesita yo no soy su gran principe azul, y aunque intente tapar el sol con la mano, duele.

[kitkattz]

9.11.23

Hoy tuvimos que presentar un psicodrama y nos disfrazamos del sexo opuesto para representar una situación de acoso

La verdad hubo partes que causaron gracia pero aún con esas risas no se podía evitar pensar que eso no estaba bien y que en una situación real no tendría que tomarse con nada de gracia

Me gustó bastante la reflexión del final, creo que el abrirse y compartir experiencias que hemos pasado de acoso te da un descanso de eso que tenías guardado, el que te digan que no fue tu culpa se siente muy gratificante, creo que al venir de una persona del exterior puede mover más en ti y convencerte de que no merecías eso

Cada que cuentan experiencias así yo me siento muy mal por esa persona ☹️ siento mucho coraje e impotencia de no poder hacer nada, porque tal vez y no soy muy cercana con la persona pero sé perfectamente que nadie se merece ese trato, nadie merece pasar por una situación así y nunca tendrá la culpa de que tenga tal desfortuna, algunas veces me dan ganas de llorar o hasta de vomitar por el asco que me genera que alguien sea capaz de dañar tanto a alguien más, yo no podría hacer eso y si lo hiciera viviría con una culpa inmensa toda mi vida

Siento que ese abrazo tan grande que pudimos darnos entre todos y esa conexión que pudimos tener fue muy suave y linda, se sintió más que un abrazo físico, un abrazo al interior que resguardo nuestro pequeño yo

[periodismocentennial-blog]

TRANSEXUALIDAD Transfobia en las redes sociales

  Al ser seres pensantes y críticos los seres humanos nacemos con la capacidad de replantearse lo que se le enseña y de tomar pensamientos propios. La capacidad de estar siempre pendiente y preocuparse por los demás tiene su lado negativo, cuando en las redes sociales la integridad de las personas trans se vulnera por personas que creen tener el derecho de tratar, denigrar y humillar a estas personas por su condición, solamente por maldad. Las personas transgénero son más visibles que nunca en los medios de comunicación y en la sociedad. 

 Elegí este tema porque es algo que ha estado muy presente y ha generado mucha controversia en las redes sociales, gracias a la libertad que estas tienen y a que las personas transgénero tienen la posibilidad de mostrarse y tener su espacio donde son libres de hablar del tema sin ser discriminados. El problema surgió, cuando en este ámbito de libertad empezaron a aparecer personas que discriminaban, burlaban y discutían la sexualidad de otros con total impunidad y enojo, es ahí cuando empecé a leer sus argumentos de porque ser transgénero está “mal” y muchas otras blasfemias sin sentido alguno, que representan la mente cerrada, la indiferencia y la antipatía de estas. La transfobia puede tener como consecuencia la violencia, e incluso, el asesinato. Además, puede devenir en depresión, abuso de sustancias, lesiones autoinfligidas y en suicidio.

Las redes sociales e internet son aún terrenos sin legislar, donde todos pueden hacer y decir lo que quieran porque no hay nadie que lo prohiba, “todo lo que no está prohibido está permitido”. Es donde muchas personas encuentran un refugio y un espacio para tener libertad de expresión, es así como nació el ciberactivismo, como nació una nueva forma de militar, de luchar y de expresarse, sin ser reprimido ni discriminado, utilizando la interactividad a su favor. Me quise centrar en observar la interactividad de las personas transgénero, lo difícil que debe ser para ellas poder ser totalmente incluidas en la red, ser vistas como iguales, ser respetadas y tratadas como corresponde.

El término transgénero hace referencia a las personas cuyas identidades de género son diferentes del sexo​ o el género biológico, en 2012 fue sancionada la ley  N° 26.743 de Identidad de Género, por la que cada persona tiene derecho a elegir, ser tratado y reconocido con el género con el que se identifica. Es decir que tratar a una persona por su sexo biológico sabiendo que no se identifica con este, es infringir con una ley, no respeta la vida y la decisión de dicha persona. Entonces: ¿Por qué se le da un espacio y voz a la gente transfobica si se sabe que no es una opinion si discrimina y afecta la vida de los demás?

No puedo hablar de esto en primera persona ya que yo soy una persona cis, y no puedo pretender pensar o explicar cómo se sienten las personas trans, pero sí puedo contar cómo veo yo la transfobia desde afuera, cómo hasta incluso para alguien que no lo vive en carne propia es horrible y molesto. Para argumentar mi repudio a la transfobia cuento lo que vi en Twitter, una red social donde la idea principal es postear pequeños textos e imágenes con cierta frecuencia, donde cualquiera puede unirse, seguir gente y publicar lo que quiera. Allí observe hostigamientos y burlas a las personas trans, que demuestran odio y un desprecio a estas, pero no a lo que publican, a lo que digan o lo que promueven, sino principalmente al hecho de que decidieron cambiar su género biológico.

Me basé en comentarios que en Twitter, principalmente los que iban dirigidos a una persona transgénero perteneciente al mundo del espectáculo y la farándula argentina, dicha persona es activista en el movimiento feminista, milita con la comunidad LGBTQ y apoya otras movilizaciones; posee un programa de televisión hace ya muchos años lo que la hace un ejemplo y una persona influyente en la sociedad ya que es la voz de muchos grupos invisibilizados. A pesar de su trayectoria, su dura vida privada y sus ideologías, logró ganarse mucho público, pero a diferencia de las demás estrellas argentinas, esta persona es discriminada, repudiada e insultada principalmente por ser trans, es también centro de muchas burlas principalmente en las redes sociales. Al ser una persona famosa, no tiene mucho conocimiento sobre todos los comentarios que recibe, que no solo los recibe ella, si no también las personas que la acompañan, los lugares donde asiste, y las cuentas que la difunden (diarios, revistas, programas, etc). El nivel de rechazo es tal que ya no hay una regularización ni un límite, hasta para una persona trans famosa es doloroso el hostigamiento, peor debe ser para alguien que no conoce formas de defensa, no tiene acceso a acompañamiento o ayuda, alguien que no puede comentar en una red social por que ahí se siente agredida, como dije antes solo por el hecho de tener una identidad de género distinta a la biológica.

En Twitter como en otras redes sociales sí existen mecanismos contra abusos o contra actitudes que infrinjan las normas de respeto, uno puede denunciar un comentario o bloquear a un usuario hostigante, que es lo que muchas personas hacen habitualmente al encontrarse atacadas. Con las personas trans este problema es mayor e incorregible ya que los comentarios transfobicos son inmensamente constantes en comparación con otros, suelen tener toques irónicos, con doble sentido, o incluso sin violencia explícita (refiriéndose al género biológico de la persona trans) y son casi imposible de percibir, por lo que las redes sociales no encuentran infracciones de su reglamentación y estos comentarios permanecen totalmente impunes; la otra alternativa es bloquear cuentas, que tampoco es totalmente eficiente ya que una persona puede crear múltiples cuentas y el abuso puede continuar desde otra no bloqueada.

La agresión transfobica muchas veces suele tener un tono irónico, que a veces hasta no lo parecen, comentarios con respecto la vida sexual privada, la orientación sexual, su género biológico de la persona trans son también parte y tienen para esa persona la misma o hasta mayor influencia en esta, es por eso que hay muchos portales, consejerías, blogs, entre otros formatos donde hay información sobre qué se puede decir y que no, ya que hay cosas que no pueden ser respetadas si estas no respetan a otras.

Si una persona postea en alguna red social con total libertad cualquier tema, sea social, humorístico, político o incluso de su vida privada, debería tener respuestas referidas a lo que se publicó, sean de agrado o de rechazo, eso es lo que les pasa a las personas cis; las personas trans, en cambio, reciben comentarios referidos a su género, a porque se lo cambiaron y un sin fin de burlas, memes, comentarios agresivos y desagradables.

Cada vez es mayor el número de cuentas (dirigidas por personas) que atentan contra el sexo de las personas trans, estando en vigencia la ley que les permite elegir su género, no hay nada que pueda acabar con la transfobia en general, ya que estos son pensamientos retrógrados que basan en su mayoría sus argumentos en religiones, creencias, mitos que son muchas veces inculcados por otros, incluidos padres o familiares, que fomentan ideas negativas acerca de las personas trans y que sostienen creencias estrictas sobre los roles de género tradicionales. Algunas personas son transfobicas por contar con información errónea, o por no tener ninguna información sobre las identidades trans. Es posible que no sepan de los problemas de las personas trans o transgénero, o que no conozcan a una persona trans. Pero a pesar de todo esto, no se justifica ningún tipo de comentario transfóbico, ya que no es una opinion si atenta contra la vida de una persona o un grupo.

Las comunidades transgénero siguen luchando para conseguir igualdad de derechos, si bien ya se logró un gran avance, todavía hay mucho trabajo por hacer para que todas las personas se sientan seguras de expresar su identidad de género real y para que se les otorguen los mismos derechos que a las personas cisgénero.Para eso podemos informarnos acerca de cómo tratar a una persona trans e incluso también cómo responder y explicarle a una persona transfobica para intentar que esta cambie su pensamiento y lograr así ayudar a acabar con un problema invisibilizado pero importante para muchos.

Cada vez que leo algo de lo que les responden públicamente a las personas trans me genera mucha impotencia, me pongo en el lugar de estas y pienso por qué la gente es tan cruel, por qué esa necesidad de arruinarle la vida a otra persona, qué es lo que nos hace tan poco empáticos; porque creo que todos en algún momento, sin saberlo, hemos tenido actitudes transfobicas, pero darnos cuenta de eso y cambiarlo es lo que nos hace distintos. Sabemos que la transexualidad es un tema delicado, la interactividad es un tema reciente y por ende no encontramos suficiente información en libros, revistas, internet, etc, por eso quise contar un poco de lo que observo diariamente y repudiar esto, como una señal de apoyo a las personas transgénero, puede que leer esto haga cambiar de opinión o no, pero es seguro que de alguna manera va a importar, que de a poco la sociedad irá dándose cuenta lo grave que es la transfobia, como sufren las personas trans y podrá respetarlas como se merecen. Al ser ajena a la comunidad trans no puedo militar con ellos, es su lucha y su lugar, como cis, apoyo y repudio la agresividad, la violencia y la injusticia, por eso tomé este espacio como mecanismo de expresión y de empatía hacia dicha comunidad. Podría haber elegido cualquier otra problemática social pero creo que como adolescente del siglo XXI, perteneciente a la generación que nació con internet y redes sociales, hablar de esto era mi manera de mostrar la realidad de las personas trans y contarla tal cual es, desde un espacio que conozco.

Recopilado de capturas de comentarios recuperados de Twitter. Respuestas a varios tweets hacia Flor de la V, atacando su participación en la marcha del orgullo LGBTQ, el programa de Mirtha Legrand, portales de diarios, entre otros.

Zoe Valenti

[frayvictor]

Todavía hay tiempo, son tiempos de cambio. Cuaresma franciscana en América Central

«El mundo está al revés

pero son tiempos de cambios»[1]

 Con el miércoles de ceniza inicia el tiempo de Cuaresma para la Iglesia Católica y para gran parte del mundo occidental. Tiempo de penitencia para algunos, tiempo sin valor para otros. Tiempo de Gracia, en fin de cuentas, para toda la humanidad. La liturgia del día comienza con la lectura del profeta Joel: «Todavía hay tiempo. Vuelvan a mí de todo corazón, con ayuno, con llantos y con lamentos» (2, 12).  En este escrito se propone el método latinoamericano de Puebla para realizar una Lectio que propicie la conversión personal y social a partir de los tres pasos: ver, juzgar y actuar, pero desde la perspectiva franciscana extendidos a un cuarto paso: contemplar, discernir, restituir y celebrar. De manera tal que el tiempo de cuaresma sea un tiempo de vivencia espiritual integral.

1-    Contemplar

Hay razones para estar de luto al mirar nuestra realidad. Sin embargo, si es vista desde la naturalización y la normalización de lo convencional, difícilmente moverá la empatía y la solidaridad dentro del corazón. Como lo decía el Papa Francisco: «Ciertas realidades de la vida solamente se ven con los ojos limpios por las lágrimas»[2].

Es entonces donde nos podemos cuestionar buscando un conocimiento sentipensante: «¿Yo aprendí a llorar cuando veo un niño con hambre, un niño drogado en la calle, un niño que no tiene casa, un niño abandonado, un niño abusado, un niño usado por una sociedad como esclavo? ¿O mi llanto es el llanto caprichoso de aquel que llora porque le gustaría tener algo más?»[3].

En América Central, es casi imposible no mirar con lágrimas nuestra realidad de migración. Muchos les llaman éxodos. Día a día salen, mejor dicho, huyen de los países del triángulo norte hacia Estados Unidos niños, jóvenes; mujeres embarazadas, madres solteras; campesinos pobres y familias enteras a causa de la marginación que genera violencia, de la pobreza que se volvió pobrismo; de la falta de empleo que se volvió explotación laboral, del alto costo de la vida que es la falta de salud, vivienda y educación.

Algunos pocos privilegiados, que pueden costearse estas necesidades, se han paralizado ante el dolor y la miseria que es ajena. Una clase media que corre al fin de mes para poder reiniciar su vida de sillón, Netflix y encierro intimista, donde no quiere conocer nada de aquel que es diferente, ni se quiere molestar en procesos sistemáticos de liberación que incomodan al egocentrismo con el que se nace desde la infancia.

O, a lo mejor, sean hombres favorecidos que no han entendido la necesidad del porqué llorar la muerte violenta de seis mujeres que a diario sangran muerte, mucho más que la muerte de otros hombres, sin comprender que en ellas es el escarnio consecuente de un sistema que excluye a la mujer.

Sabe reducir y empobrecer sus relaciones y conocimientos a través de estereotipos de roles de género, así como su desarrollo y realización a través de la cosificación/dominio de su corporeidad como mercancía de compra-venta para las «industrias del sexo». Entendidas estas como la pornografía, la prostitución y la trata de personas en subordinación al pensamiento hegemónico, machista y patriarcal que las fomenta y las promueve.

El tiempo de cuaresma es un tiempo de llanto. San Francisco de Asís, que hacía cinco cuaresmas en un año litúrgico, lloraba constantemente la Pasión de Jesús de Nazaret. Sus biógrafos cuentan que «lloraba a lágrima viva, con sollozos y gemidos desconsolados». Y agregaba a quien le preguntara:

«Hermano mío, mi Señor está en la cruz, ¿y tú me preguntas por qué lloro? Quisiera ser en este momento el océano más dilatado de la tierra, para tener tantas lágrimas como gotas. Quisiera que se abrieran en este mismo instante las compuertas del mundo, y se desataran las cataratas y los diluvios para que me prestaran lágrimas. Pero aunque juntemos todos los ríos y mares, no habrá lágrimas suficientes para llorar el dolor y el amor de mi Señor crucificado»[4].

La realidad de injusticia, sumada a la bondad de Dios que se encarna en el sufrimiento vivo de cada ser humano estremecía su ser. Provocaba esto en sí mismo, pero también tenía la capacidad de transmitir esta empatía a los demás. En otra ocasión, el hermano Francisco fue a predicarles a Santa Clara y sus hermanas:

«Al ver ellas al bienaventurado Padre que permanece callado dentro del círculo de ceniza, un estupor no leve sobresalta sus corazones. De pronto, se levanta el Santo y, atónitas ellas, recita el salmo Miserere mei, Deus por toda predicación. Terminado el salmo, sale afuera más que de prisa. Ante la eficacia de esta escenificación fue tanta la contrición que invadió a las siervas de Dios, que, llorando a mares, apenas si podían sujetar las manos que querían cargar sobre sí mismas la vindicta��.[5]

Francisco de Asís contemplaba la realidad pobre y crucificada a la luz de su Cristo Pobre y Crucificado. Era esta luz la que le proporcionaba una nueva dimensión de discernimiento y acción a la que él llamaba predicación. Siempre hablaba de ella como obra y palabra. Este testimonio fue una respuesta al sistema-mundo de su época que ha alcanzado un poder sistemático casi invencible en nuestro tiempo actual.

La contemplación de una realidad sufriente no lo dejaba paralizado. Hoy en día, con todo el sobrecargo de información en los mass media, el efecto paralizante por la frustración y la impotencia es mucho más fuerte. Sobre todo cuando se trata de la destrucción de nuestra casa común y el tiempo límite que está corriendo contra la crisis climática, la asfixia de preocupación en algunos no alcanza a moverlos, en espíritu y en verdad, hacia la contrición.

Empero, cuando el corazón está verdaderamente compungido de dolor, la transformación en búsqueda de un ideal verdadero de justicia es un gusto, poder y responsabilidad, que encuentra en sí misma la recompensa. Así lo estableció el mismo Francisco en su testamento: «[…] aquello que me parecía amargo, se me convirtió en dulzura del alma y del cuerpo»[6].

2-    Discernir:

El tiempo de cuaresma es altamente conocido por la metanoia: cambio de mentalidad. El paso de un pensamiento antiguo a uno nuevo. Toda la liturgia apunta hacia el misterio de la Resurrección de Jesús, la verdad esencial del cristianismo, al mismo tiempo que se presenta como prototipo de hombre nuevo[7] para una humanidad nueva.

En tiempos posmodernos, se ha pensado en la deconstrucción como estrategia para descomponer la mentalidad occidental acusada como fuente de colonialismo, clasismo y machismo. En este tiempo de silencio, para acallar el ruido de una sociedad del capital y consumo, se puede discernir entre la deconstrucción y la transformación.

La deconstrucción apunta a elementos epistémicos que van realizando una otra sociedad sin que ella misma se de cuenta. En cambio, la transformación implica la confrontación directa con la úlcera que llaga el cuerpo enfermo. Esta úlcera es el pecado, base metafísica traducible de los delitos de odio concretos, sin dejar de ser la fuente de los mismos. La transformación conlleva un cierto tipo de violencia. No es la violencia de la lucha de clases, sino la violencia espiritual con la que se violentaba Francisco para favorecer en sí la conversión al ideal del reino de Dios: justicia, paz y alegría en el Espíritu Santo (Rm 14, 17). Cuenta la Leyenda de los Tres Compañeros cuánto le costó hacer ese cambio de mentalidad a un inicio: «Como el profundo horror por los leprosos era habitual en él, haciéndose una gran violencia, bajó del caballo, le dio una moneda y le besó la mano»[8].

Tomás de Celano también recuerda que «tenía que hacerse cierta violencia para realizar sus proyectos y llevar a buen término el viaje por el que había suspirado»[9].

La violencia franciscana puede ser la renuncia de lo normado, lo ya establecido, por algo que es mucho más justo e infinitamente más ético. Es por tal razón que se habla de discernimiento en medio de una paz armada o injusticia naturalizada. Tal discernimiento debe partir desde la esfera de lo privado, pues en el mundo privado empiezan las primeras injusticias. Así lo asegura el Papa Francisco:

«La] justicia empieza por hacerse realidad en la vida de cada uno de siendo justo en las propias decisiones, y luego se expresa buscando la justicia para los pobres y débiles […]. Buscar la justicia con hambre y sed, eso es santidad»[10].

A este momento, es sano preguntarse qué actitudes, convertidos en pensamientos y acciones, no evocan en mí una justicia personal. Es necesario interrogarme cuánto estimo mi salud, cuánto me sobrecargo de trabajo, cuánto dedico a mi vida interior en un mundo que sobre exalta la curiosidad y apaga la vida interior. Del mismo modo necesito interpelarme cuánto de mi vida he donado a los demás. Cuánto de mí ha salido de su comodidad acolchonada para ir a ensuciarse las manos en el lodo en el que está atrapado mi hermana o hermano sufriente. Esto no puede reducirse a metáforas cursis que sirven de charlas motivacionales. Es necesario preguntarse concretamente cuánto he colaborado al sistema-mundo a actuar tal y como es:

¿Estoy realmente hermanado con los pobres, débiles y los enfermos? ¿Cuánto de mis palabras y gestos reproducen un pensamiento hegemónico de racismo y machismo? ¿Cosifico mi cuerpo o el cuerpo de los demás a través de acciones económicas, físicas o digitales? ¿Cuánto me apodero de la libertad del otro para dominarlo bajo mis intereses? ¿A cuántos privilegios no he querido renunciar pensando que son derechos merecidos y no más bien deberes compartidos? ¿Me permito sentir compasión por las personas sufrientes víctimas de asesinatos, torturas, explotación laboral y sexual, sobre todo de aquellas a quienes les arrebatan la esperanza desde la niñez? ¿Escucho el llanto de cuántas madres lloran a sus hijos desaparecidos por el poder de la violencia del narcotráfico, las pandillas o el militarismo? ¿Cuánto he velado por el cumplimiento de las garantías constitucionales de los derechos humanos míos y de mis demás compañeros de camino? ¿Merece mis lágrimas tanta vida desperdiciada en ríos contaminados, especies extintas, trabajadores sin tierra? ¿Cuánta consciencia hay en mí y en mi entorno sobre este tipo de sufrimiento, que es parte del sufrimiento de Cristo en la cruz?

En medio de un mundo donde orar, conocerse a sí mismo o dedicarse a la vida interior «no sirve para nada porque no ‘produce’ nada» es altamente subversivo dedicar hondo tiempo para esta reflexión y, al ser transparente, poder trazarse el objetivo de transformación personal para encausar la transformación social.

3-    Restituir

La restitución es actuación que conlleva un movimiento. Es un paso dentro del camino. En definitiva no es el final del camino, pero forma parte maravillosa de él. En este punto se trata de avanzar con pasos cortos, pero totalmente radicales en cada uno de ellos. Como decía Leonardo Boff, no se trata de limar los dientes del lobo mientras el lobo sigue siendo feroz[11], se trata de domesticar realmente al lobo para que ya no siga mordiendo. Como San Francisco lo hizo ante el lobo de Gubbio[12]. Si es necesario, es válido utilizar el mundo simbólico-representativo, pues este mismo permitirá que la realidad permanezca igual.

A nivel personal, es posible retomar la tradición antiquísima del ayuno, más allá del beneficio de una dieta sana en un mundo obsesionado por el concepto fitness. Se trata de hacer(nos) consciencia del hambre, que en este punto es elegida, frente a la gran hambruna obligatoria de la mayoría de la población mundial que sobrevive con uno o dos dólares al día. Tal ejercicio puede servir de catarsis para caer en la cuenta que somos afortunados y privilegiados en muchos sentidos, pero que tal privilegio tiene el deber moral y ético de convertirse un servicio hacia los más desposeídos y vulnerables de nuestro tiempos. De tal manera que el hambre sea un mal a erradicar dentro de nuestro entorno social y no solo un discurso populista vacío, del cual se ha cansado toda nuestra sociedad.

Se puede invitar a un pobre, como a una auténtica amistad, a compartir el alimento nuestro. De ser posible, poder generar los medios para que no se reduzca a una caridad asistencialista, sino más bien sea una caridad promocional. Es decir, que le permita a sí mismo ser responsable de su existencia sin depender de la «lástima» de mucha gente. Ante esta circunstancia se puede retomar aquel criterio de la Evangelii Gaudium: «El tiempo es superior al espacio»[13], tratamos de abrir procesos más allá de lo que puedan evidenciar los resultados a nuestros ojos de corto plazo. Hay que luchar también con la tentación mundana de lo inmediatista a la que incita la cultura zapping occidental.

La acción climática, a favor de nuestra casa común, es el desafío primordial y global al que nos enfrentamos como humanidad en peligro. Por tanto, cualquier acto, por pequeño que sea, se determina de manera valiosa en la consciencia del colectivo social al cual se cuestiona. Desde la espiritualidad franciscana, de manera particular, debe interesar este aspecto en gran medida, pues invita a actuar conforme a una ecología integral. Atendiendo el grito de la tierra como el grito de los pobres[14].

Las mujeres pueden apuntar a la construcción verdadera de la pastoral de la mujer. Aquella que pueda reunirlas entorno a aquel Crucificado, como en aquel tiempo: a preparar bien todo cuerpo lacerado ante el sepulcro y despertar con la gran noticia de que no está ahí. Que, como todo aquello que es justo, ha resucitado y vencido a la muerte.

4-    Celebrar

Es a partir de esta victoria que comienza la celebración. El culmen de la fe. La celebración como consecuencia necesaria del esfuerzo y el caminar del camino de conversión. Es decir, el camino total de la satisfacción que se encuentra en su plenitud. Mucho de ello conlleva la risus paschalis[15] como la expresión humana de una vivencia mucho más sobrenatural. ¿Por qué se trata de celebrar con el sentido del humor? Pues porque es «la actitud humana más cercana a la gracia divina»[16]. La risa, el gozo y la alegría son tan solo la presencia de la Gracia en medio de la creación.

Celebramos las nuevas relaciones humanas y espirituales que se van gestando en nosotros. Así como lo afirma la Laudato Si’: «Cristo ha asumido en sí este mundo material y ahora, resucitado, habita en lo íntimo de cada ser, rodeándolo con su cariño y penetrándolo con su luz»[17]. De tal manera que nuestra relación con lo creado es distinta. Es respetuosa. No se busca imponer, someter o dominar. Simplemente respira agradecida, pues se sabe parte de un todo. Recibe los dones de la hermana Madre Tierra y, al mismo tiempo, restituye con su relación a Dios y a vida cuanto a ellos le pertenece. Ya no se vive para depredar, sino que se vive para presenciar.

De manera especial, cada una de las vencidas y vencidos de nuestro pueblo, que lloramos en el tiempo de cuaresma, alcanzará también aquella alegría y gozo de la vida nueva en nuestras vidas, puesto que ninguna muerte se vuelve vana o inútil, sin sentido. Todas ellas, encadenadas como eslabones causales y consecuentes, han sido una fuerza que posibilitan el acercamiento hacia aquel Edén perdido que tanto hemos extrañado. Un paraíso de equidad, libertad y justicia donde no existen los sufrimientos innecesarios. Donde la risa, el alimento, la recreación y la procreación son dones prodigiosos de los que se saben más pobres, pero con un mínimun vital[18] resguardado para poder ser felices.

El tiempo de llanto ha pasado. Podremos escuchar que «ha pasado ya el invierno, han cesado las lluvias y se han ido. Aparecen las flores en la tierra, el tiempo de las canciones es llegado, se oye el arrullo de la tórtola en nuestra tierra» (Cánt. 2, 11-12). Con la Resurrección de Jesús toda lucha por la justicia, incluso si es desigual delante los poderosos, posee la garantía del triunfo. No por especulación «triunfalista», sino porque se enarbola en la lógica dinámica de la existencia. Esa misma que se ha esforzado por vivir desde un principio y no dejará de hacerlo hasta el final.

El mismo Jesús de Nazaret celebraba ese Reino con quienes llamaba sus amigas y amigos (Jn. 15, 13). Los momentos más significativos que tuvo en la tierra junto a sus hermanos lo hizo entorno al pan. Antes de su muerte y después de ella. Ignorar la fuerza política y transformadora que tiene en nuestros tiempos la celebración no superficial, sino la que es expresión de la vida misma, es ignorar la fuerza que posee al enfrentar a un sistema-mundo que celebra la muerte en guerras, armas químicas y enfermedades de fábrica.

Celebrar, entonces, se proyecta en el horizonte final del paso por el desierto cuaresmal. Solo la vivencia intensa de este tiempo de Gracia posibilitará la vivencia profunda de la Pascua. La celebración hacia una vida nueva, completamente humana, justa y ecológica. No hay que escatimar esfuerzos en que cada segundo de este presente valga la pena para construir ese mundo donde quepan muchos otros más.

Por tanto, hay que llorar. Sí, efectivamente. A trago amargo y tendido. Solo ese llanto conocerá en su justa medida, apretada y rebosante la risa pascual. Fruto de la paz, que a su vez es fruto de la justicia. Todavía hay tiempo de redención, todavía hay tiempos de cambio.

Fr. Víctor Treminio, OFM

[1] Fragmento de la canción «Tiempos de cambio» de Canserbero.

[2] Cfr. Papa Francisco. Discurso a los jóvenes en Manila, 18 de enero 2015.

[3] (Ibíd.).

[4] Cfr. Ignacio Larrañaga, El hermano de Asís, p. 69.

[5]Cfr. Segunda Leyenda, 207.  

[6] Cfr. Testamento, 3.

[7] Sobre las consideraciones del hombre nuevo, cfr. Víctor Treminio, Machismo y cristianismo: en búsqueda del hombre nuevo (2019).

[8] Cfr. Leyenda de los Tres Compañeros 4, 11.

[9] Cfr. Vida Primera de Tomás de Celano, 2, 5.

[10] Cfr. Papa Francisco. Gaudete et exultate, 79.

[11] Cfr. Leonardo Boff. El nuevo paradigma requiere una espiritualidad diferente y una ética propia. Recuperado de: http://www.servicioskoinonia.org/boff/articulo.php?num=968

[12] Cfr. San Francisco de Asís. Florecillas, 21.

[13] Cfr. Papa Francisco. Evangelii Gaudium, 222.

[14] Cfr. Papa Francisco. Laudato Si’, 49.

[15] Risa pascual.

[16]Cfr. Papa Francisco. Entrevista con Tv2000 sobre el año de la misericordia (2016). Recuperado de: https://www.aciprensa.com/noticias/texto-nueva-entrevista-del-papa-con-tv2000-sobre-el-ano-de-la-misericordia-90270

[17] Cfr. Papa Francisco. Laudato Si’, 221.

[18] Mínimo vital básico.

[discovermyself]

La escritura como espejo del alma.

Recientemente han pasado cosas en mi vida, que han desatado un huracán de emociones a mi existencia.

Una de las principales fue la perdida de lo más cercano a una figura paterna que tuve, mi abuelo. Esto desato una tristeza inmensa, nunca había sentido lo que era perder a alguien tan cercano como lo era él, y suena irónico ya que realmente lo veía muy poco, pero el hecho de saber de su presencia en este mundo me era confortante.

Sufrí su perdida por días no conciliaba el sueño y el estar de buen humor me era bastante difícil, en el trabajo me distraía con facilidad y al contrario de la alegría y chispa que transmito, solo había enojo y tristeza.

Estaba molesta por el hecho de que no lo veía en meses, desde que me mude a mi apartamento hace 5 meses para ser exactos, siempre había algo más y no digo algo importante, simplemente algo más, postergue infinidad de veces esa visita y ahora es demasiado tarde, ya que no podré volver a verlo, pero estoy segura que el sabía lo importante que era para mi y no hay remordimientos.

Me considero una persona bastante reservada con mis sentimientos y el hecho de volverme vulnerable ante una situación así me genera un conflicto de actitud muy severo, me limite a explicarle a las personas solo lo necesario en mi trabajo pero desafortunadamente o no mis colegas se preocupan demasiado por mi, al ser la más pequeña del área siento que me protegen demasiado y al verme triste supongo que lo lógico era intentar darme ánimos, y esto es lo que menos quería yo, simplemente quería sumergirme en mi luto, porque si no vives el duelo cuando esta fresco hace más daño con el paso del tiempo, mis esfuerzos para que ellas me dejaran tranquila fueron inútiles y yo en mi papel de complacencia permití que me vieran “bien” aunque por dentro solo quería estar acostada y llorar hasta que por inercia cayera dormida. 

A la semana de no poder dormir, hice algo débil y recurrí a aquella persona que alguna vez en la vida tuvo el poder de cambiar mi animo por completo, David mi ex novio al que considero mi primer amor, solía escribirme historias por la noche para que yo pudiese dormir, y en un intento desesperado, le pedí que escribiera un último cuento para mi, dadas las circunstancias, él me comento que tenía algo de trabajo y que trataría de darse el tiempo de escribirme una historia, la noche siguió su curso y no obtuve respuesta de él, hasta una hora después donde me explicaba que no encontraba la inspiración de escribir y que haría lo posible por hacerlo al día siguiente, entendía que quizá lo hacía en su momento porque yo era especial y le inspiraba esos detalles para conmigo y el hecho de que yo estuviera triste no lo comprometía a tener esa atención de nuevo.

Decidí sucumbir a la tristeza y llorar hasta quedarme dormida, poco a poco fui retomando esa chispa que me caracterizaba, si en algo soy buena es fingiendo ser algo que no soy, emocionalmente hablando, entonces mientras en el trabajo me comportaba normal, camino a casa me abrazaba de nuevo la nostalgia a tal grado que incluso en la calle rompía en llanto. 

Una semana más tarde para ser exactos, David me escribió para preguntarme sobre como seguía, le conté que sobrellevaba las cosas y que me sentía mejor, le pregunte sobre mi cuento y comento que la verdad no hallaba tema que pudiera hacerme sentir mejor, que lo disculpara por haberme fallado pero que había un cuento el cual él ha estado escribiendo y que si yo quería podía leer.

Esto me tomo por sorpresa desde luego, mientras estuvimos juntos recuerdo que mencionaba un libro que él mismo estaba escribiendo, me emocionaba el hecho de que escribiera e incluso ahora el hecho de que me deje leerlo me causa emoción ya que a mi parecer no cualquiera es merecedor de leer algo que ha escrito una persona que conoces, considero la escritura algo tan intimo como el alma misma y no a cualquiera le damos acceso a semejante honor, minutos más tarde me hizo llegar el documento “Ilusión dormida” llevaba como titulo, que alcanzaba casi las 100 hojas, estaba sorprendida ya que creí que sería algo más pequeño.

La historia tiene formato de diario, cada fecha contenía lo sucedido al personaje principal alguien llamado Christopher a quien por mucho me atrevo a decir que es el reflejo de David, conforme la historia avanzaba no pude evitar pensar que era simplemente el sentir de David o un relato de su vida misma, y esto me causo un poco de tristeza ya que el personaje relata los sentimientos hacía 3 mujeres distintas, y en muchos aspectos era realmente como si estuviera leyendo lo que haría David, iba en la mitad del cuento y no pude evitar sentir envidia de esas 3 chicas de las cuales los párrafos se desbordan de sentimientos realmente fuertes y significativos para él. 

No me mal interpreten, el tiempo que pasamos juntos fue maravilloso pero a comparación de lo que leo se queda corto y me hizo sentir triste, por el hecho de pensar que quizá nunca desperté en él, ese nivel de amor.

Me sentía timada, porque en varias ocasiones decía que su amor hacia mi era infinito, real y para siempre pero nunca hizo nada como lo que relata en su historia y me llenaba de impotencia y enojo el no haber sido merecedora de semejantes atenciones.

Al mismo tiempo me di cuenta de que el personaje principal tenía bastantes complicaciones emocionales, mismas que no le permitían entablar una relación saludable, ya que al entregarse por completo a cada una de las chicas simplemente caía en la codescendencia por lo que al terminar cada una de las relaciones el simplemente se sentía devastado, me atrevo a decir que el personaje también mostraba tendencias bipolares, sociópatas, y de depresión y esto se confirmo al terminar la historia pero es algo de lo que hablare más adelante.

Una de las chicas que relata como el amor de su vida fue alguien quien daba lo mejor de ella para hacerlo sentir bien, le proporciono seguridad, confianza de hacer aquello que nunca se había atrevido, él menciona y cito << “El amor de mi vida, la mujer con la que pasaría el resto de mi vida para hacerla feliz>> Era el personaje del cual mayor envidia sentía yo, ya que lo daba todo por ella para hacerla feliz o así era hasta que conoce a otra chica la cual a pesar de la pésima primer impresión que da con los sentimientos que él le demuestra pues simplemente ella no los quiere y no le corresponde, él queda flechado y simplemente ignora el hecho de que ya había una chica a su lado la cual daba todo por él y aunque él sentía el compromiso que había adquirido con esta chica no le fur suficiente pues realmente se empieza a enamorar de alguien más, así, sin más. 

Al leer las páginas que relatan lo anterior no pude evitar llorar ya que me sentí totalmente identificada e incluso me atrevo a decir que ese personaje soy yo en su vida, hay demasiados guiños de nuestra historia y así paso, simplemente “Ser buena y el amor de su vida” no fue suficiente para que se quedará con ella y a pesar del amor que le tenía, había alguien más a quien de repente quiso con mayor intensidad. 

Al final de la historia la chica era solo producto de su imaginación una proyección que su mente había creado para salvarlo de la depresión por la cual estaba pasando, suena lógico quizá para él simplemente fui alguien quien le ayudo a salir a frote cuando peor la estaba pasando y luego nada.

El cuento lo termine en menos de 2 días, y he de decir que aprendí más de David en estos 2 días que en los 5 años que llevo de conocerlo. 

Comprendo que el hecho de que no estemos juntos no quiere decir que no fue real lo que sentimos en ese momento, de alguna manera ambos nos beneficiamos de nuestra pequeña historia, no le he preguntado sobre si la historia se basa en él y mucho menos si alguna de las chicas soy yo, y no creo hacerlo la verdad es que tengo miedo de que no sea así y toda la lógica que he armando al rededor de esta historia no tenga sentido alguno.

Al final de todo el cuento si me ayudo a muchas cosas, distraerme del luto que me dejo la partida de mi abuelo, al hecho de que por más que me esfuerce David será alguien difícil de sacar de mi vida, pero este cuento me abrió los ojos de que en cierta manera no era culpa mía, en realidad nunca lo fue, o por lo menos no del todo.

Agradezco el hecho de que me permitiera leer esa historia, como mencionaba la escritura de alguien más me parece de lo más personal e intimo que puedes proporcionarle a alguien y me siento especial por eso.

Y a ti, lector desconocido, te dejo mi relato por el simple hecho,de que es bueno escribir para liberarse de emociones y sentimientos, que al final terminan siendo una carga en nuestro corazón.

-Claudia Ortega.

[oli-ser]

Semana 18-26 de Agosto 2019

Fue una semana de puro trabajo y de empujar y seguir empujando. Teníamos prisa y cosas que entregar, así que estuve empezando más temprano y terminando mucho más tarde, mi horario regular de sueño se fue al carajo. Sentí cada día más pesado pues dejé de hacer mi rutina, dejé de leer, escribir, reflexionar, meditar, ir a correr, y dibujar, mi trabajo personal que me mantiene a flote, sentí hundirse lentamente el barco por apagar un incendio. Aparte no volví a mi casa en más de una semana, estuve encerrado en AmarAbierto, un lugar tan bueno como abrumante para mí. Los últimos días me sentía disociar, junto con una tristeza profunda, impotencia, y un revoltijo mental; me urgía reflexionar y por eso escribo esto. Ahora despierto por fin en mi nuevo cuarto, respiro tras descansar muy bien, he vuelto, el barco vuelve a su ruta tras un encierro en los Campos de Trabajo. Acá lo aprendido en retrospectiva.

Navegar el Flow Noto el ritmo revuelto de trabajo y cómo la tensión aumenta con el tiempo. Durante las horas de trabajo el cansancio aumenta, el cuerpo se tensa y la tensión acumulada se empieza a carcomer a las emociones, estrés emerge, el reflejo de huye o lucha generan una mezcla de enojo y tristeza, hartazgo, el rendimiento del cerebro empieza a cesar, no hay sinapsis de ideas, no puedes procesar información, ni recordar nada. Si estabas frente a una computadora ya no eres más que una herramienta para que ésta sea operada. Esta tensión debe ser balanceada con relajación, así como sube debe bajar, se debe mantener un ritmo, mantener alineado el sistema cuerpo-emociones-mente, mantenerse a flote antes de que el barco se hunda. La presión por tiempo es contra-intuitiva: es más productivo descansar que seguir empujando, sentirse bien es lo más importante. Encontrar este balance y llevar la productividad y enfoque al límite nos permitirá entrar al Estado de Flow, llevando nuestra creatividad al siguiente nivel.

Poesía de la Forma Noto la debilidad en mis ojos, la falta de experiencia y la miopía del detalle, aún hay cierto valemadrismo en mí que es un obstaculo para crear belleza, dejo las cosas así por sacarlas pronto. Debo aprender a ver más de cerca, ver de diferentes ángulos, ser sumamente detallista, buscar que haya belleza en todos los lados de mi creación, tengo que aprender de mis maestros aunque me cueste y me moleste, tengo que llevar mi Poesía de la Forma al siguiente nivel. 

Retroalimentación Noto mi resistencia a recibir retroalimentación, no me encanta escucharla, supongo que porque no me gusta que me digan mis verdades. Sumando a eso, mi miedo a hablar me impide pedir retroalimentación cuando sé que la necesito. Espero que se de sola pero sé que no es así. Tengo que practicar pedirla así como darla, pues sé que es un paso importantísimo para los procesos, es lo que permite la iteración. Se me ocurrió un formato de tres pasos que me gusta: Empezar diciendo qué me gusta (pues la afirmación positiva es emocionalmente necesaria), decir que no me gusta (siendo radicalmente honesto) y finalmente decir qué le cambiaría (dando paso a una conversación de mejora). Permitirme Vulnerabilidad Noto aún los restos del muro que construí hace mucho para separarme de las personas. Mi miedo a hablar sigue ahí, mi miedo a mostrarme, a que sepan de mí, a decir lo que siento, a llorar, a pedir ayuda, a mostrar vulnerabilidad. Aun no me lo permito, y cada día me queda más claro que Vulnerabilidad es la clave para un cambio personal radical que permitirá llevar la conexión con las personas al siguiente nivel, tanto en relaciones, como equipos de trabajo, como instituciones y sistemas sociales de diferentes escalas. Algo tan sencillo pero tan difícil como es mostrar la vulnerabilidad personal será lo que destruya el cimiento del muro, lo que corte el cordón de la máscara, y nos permitirá vernos tal como somos, tan asustados y necesitados de amor como lo estamos, entonces la empatía y la conexión florecerán. El primer paso es empezar por mí y después enseñar con el ejemplo.

Amar mi imperfección

Accelerated Learning Machine Todo lo que he hecho en esta vida se resume en Aprendizaje, cada vez me queda más claro que lo que mejor he hecho es aprender a aprender, y cada vez entiendo más el proceso de aprendizaje y cómo genera cambio interno personal y externo sistémico. Sistema es el que aprende, no yo. Por ello entiendo que mi llamado es convertirme en una Máquina de Aprendizaje Acelerado: comprender por completo el proceso de aprendizaje y subirlo de nivel. Comprometerme a aprender y cambiar el resto de mi vida, aprender cada vez más rápido y más eficiente, procesar información, crear entendimiento, y cambiar comportamiento mío como de los sistemas. También quiero enseñar y ser un gran maestro, y sólo puedo enseñar hasta donde sé, entonces tengo que llevar mi habilidad de aprendizaje al límite para poder crear lecciones poderosas y enseñar a aprender, desarrollando la consciencia de los demás.

[unapolitologaenlaluna]

Animal humano

¿El amor es racional? el amor hacia y por el otrx, ese disparador de nuestra vida.. ¿Buscamos el amor?. Esa búsqueda inagotable, el deseo que nunca termina de colmarse y nunca se acaba por alcanzar. ¿Alcanza el amor?. La necesidad de que no escape, de no dejarlo ir (paradoja trágica del amor). Lo trágico del amor es que no se puede no amar. Es contemplación, de lo bello, un anhelo constante de belleza. Sin deseo. Por mas que se padezca o por mas que se “lo controle” siempre impulsa para y por aquello que “no conviene”. “Yo quiero”, “deseo”, “pero”, “la presión social”, “lo conveniente”, y esas formas de no-amor. La impotencia, una pasión que padecemos ¿Cómo decidir en el amor? ¿Me enamoro de un otrx? ¿Es una construcción?. Exteriorizamos aquello que queremos, pensamos y sentimos. Por eso al amor hay que hacerlo, no pensarlo.

Las personas son complejas, diferentes, pero en algún aspecto, quizás el más insignificante detalle hace que todos estén unidos por algo. Con el paso del tiempo aprendemos a compartir muchos momentos con otrxs, momentos que nos permite hacernos conocedores de la vida, la historia y del actuar de las personas, con el paso del tiempo nos vamos volviendo más llenos de vida, y hay cosas que anhelar. Pero entre todo lo lindo de la vida surgen otros momentos conflictivos, tristes, que muchos llaman “ser parte de la vida”. Hay quienes consideran esto como el destino, suerte o desgracia; pero sin importar como cada cual considere estos momentos, están presentes en la vida de todo ser humano. Y ese es el punto. Sufrimos por amor, por dolor, por la muerte, y muchas cosas cotidianas más. 

Hoy en día, y cada vez más, el dolor es de gran preocupación junto al sufrimiento. Quizás hoy exista más sufrimiento que antes o quizás solo es más visible, pero está preocupación consterna a todos debido al miedo que provoca en los seres humanos. Y se desvirtúa ese miedo de la única manera posible, tratando de obviar lo obvio, no se puede soportar el dolor cuando es parte de nosotros, de nuestro interior, “el dolor es una cuestión que interpela a cada persona, el sufrimiento resulta inevitable”. El dolor es una realidad profundamente humana, nos trasciende a todos y todas. Y forma parte de la experiencia de los seres humanos, lo cual es inevitable no pensar en ello. La pregunta es ¿Qué provoca el dolor en cada uno de nosotros? ¿Es diferente en cada persona? ¿Por qué? ¿A dónde nos conduce el sufrimiento? ¿Todo depende de la actitud que se tome frente a dicho dolor? O ¿Estamos condicionados a un mismo destino después del sufrir?

Hay que establecer un límite como primera instancia entre ambos polos. El sufrir dolor y el no sufrir. Todo está delimitado por polos, al que todos siempre enfrentaron como si se tratara siempre de uno bueno y otro malo, cuando en realidad muchas condiciones de ambos se entre mezclan y ahí se genera la dificultad de si realmente se puede establecer una separación total. ¿Se puede ser feliz e infeliz al mismo tiempo? Le damos tanta fuerza a una hipótesis más que a la realidad misma. Hoy en día, estar solos puede ser tan excitante como estar acompañados. Claro está que hay que estar acompañado hasta darte cuenta de ello.

El punto de equilibrio, eso que todos anhelan pero a todos cuesta, es la razón que permite la felicidad. Un estado de ánimo tan fuerte que solo se logra con un punto medio entre dos partes. Llegamos a preguntarnos ¿Para qué vivimos? Vivimos entre pasiones que gobiernan y abruman al mismo tiempo nuestro ser. Cada cual tiene sus propias pasiones y sus propias frialdades; y éstas son las que nos conducen en el camino, un camino cambiante o quizás inmutable.

Todo aquello que se desea o se busca evitar muchas veces está condicionado por otro hecho, un acontecimiento externo, pero difícil trazar una separación. Como si fuera el resultado a simple vista de causas y condiciones de afuera. Pero para otros, las causas no influyen en las consecuencias, como si se tratara de resultados provenientes de la nada, porque tenían que pasar simplemente. Como si las meras experiencias cotidianas no tuvieran razón alguna de ser. Pero en éste apartado consideraremos la primera visión. Todo lo que ocurre pasa por algo; el ser humano tiene la capacidad de elegir hacia dónde lleva su verdad y su camino.  

Valdría preguntarse ¿se quién soy? Sin poder, en principio descubrir nuestro yo, no podemos con seguridad ir más allá de nosotros mismos, buscando nuestras capacidades más profundas. Investigarse a sí mismo lleva al control emocional y mental de todas nuestras potencias, y una vez superado eso, podemos controlarlas y desarrollarlas más y más.

La vida es un tanto complicada, pero aún más lo somos los seres humanos. Podría decirse que nuestra existencia es solo un de paso por el camino de la vida para llegar realmente a donde deberíamos o quisiéramos llegar, pero en ese camino, esa lucha incesante de lo que implica vivir, es como una especie de juego, donde cada cual debe ganar partida de sí mismo. Casi como una lucha con otro yo para alcanzar una plenitud que nos escapa tan fácilmente, y muchas veces nos hace el camino más tedioso y más.  Pero dedicar tu vida a trabajar las emociones, las potencias internas nos conduce a algo por lo que vale la pena vivir. ¿Cuál es el sentido de vivir? ¿Por qué vivimos?

Pararnos fuera de nosotros, desde lejos, desde arriba y simplemente observarnos. Ser capaces de identificarnos. Relajarnos y hacer todo para calmar nuestro yo interior; y así poder percibir el propio estado. Hay que buscar una conexión, a tal forma que puedas oír todas aquellas partes que de ti actúan y hablan. Como una especie de vínculo interior que permite la plenitud.

Lo que buscamos no puede ser tan diferente de todo lo innato que posee nuestro ser. Entonces se interroga el por qué es tan difícil alcanzar algo que tenemos tan cerca nuestro, porque es propio del ser. Algo que llamo la atención y que se ha repetido muchas veces en voces de varias personajes, “lo que estas buscando no es diferente de tu propio ser”.

Encontrar esa libertad que tanto anhelamos pero que es tan difícil alcanzar. Esa felicidad máxima que nos traslada a otra dimensión...

[elegiaalasestrellas]

Crítica de la víctima

La víctima es el héroe de nuestro tiempo. Ser víctima otorga prestigio, exige escucha, promete y fomenta reconocimiento, activa un potente generador de identidad, de derecho, de autoestima. Inmuniza contra cualquier crítica, garantiza la inocencia más allá de toda duda razonable. ¿Cómo podría la víctima ser culpable, o responsable de algo? La víctima no ha hecho, le han hecho; no actúa, padece. En la víctima se articulan carencia y reivindicación, debilidad y pretensión, deseo de tener y deseo de ser. No somos lo que hacemos, sino lo que hemos padecido, lo que podemos perder, lo que nos han quitado.

Es una palinodia de la modernidad, caracterizada por sus onerosos preceptos: ¡anda erguido, abandona la minoría de edad! (lo cual rige para todos; véase Kant, Qué es la Ilustración, 1784). Con la víctima rige más bien el lema contrario; en efecto, la minoría de edad, la pasividad y la impotencia son cosas buenas, y tanto peor para quien actúe. Si el criterio para distinguir lo justo de lo injusto es necesariamente ambiguo, quien está con la víctima no se equivoca nunca. En una época en la que todas las identidades se hallan en crisis, o son manifiestamente postizas, ser víctima da lugar a un suplemento de sí mismo. Solo en la forma hueca de la víctima encontramos hoy una imagen verosímil, aunque invertida, de la plenitud a la que aspiramos, una «máquina mitológica» que, a partir del centro vacío de una falta, carencia o ausencia, genera incesantemente un repertorio de figuras capaz de satisfacer una necesidad que tiene su origen precisamente en ese vacío. Lo indeseado se torna deseable.

Pero, como ha explicado Furio Jesi, quien controla una máquina mitológica tiene en su mano la palanca del poder. La ideología victimista es hoy el primer disfraz de las razones de los fuertes, como vemos en la fábula de Fedro: «Superior stabat lupus...». Si solo tiene valor la víctima, si esta solo es un valor, la posibilidad de declararse tal es una casamata, un fortín, una posición estratégica para ser ocupada a toda costa. La víctima es irresponsable, no responde de nada, no tiene necesidad de justificarse: es el sueño de cualquier tipo de poder. En su erigirse como una identidad indiscutida, absoluta, en su reducir el ser a una propiedad que nadie pueda disputarle, realiza paródicamente la promesa imposible del individualismo propietario. No en vano es objeto de guerras, so pretexto de establecer quién es más víctima, quién lo ha sido antes y quién durante más tiempo. Las guerras necesitan de ejércitos, y los ejércitos de jefes. La víctima genera liderazgo. ¿Quién habla en su nombre, quién tiene derecho a hacerlo, quién la representa, quién transforma la impotencia en poder? ¿Puede realmente hablar el subalterno?, se preguntó Gayatri Spivak en un ensayo famoso. El subalterno que sube a la tribuna en nombre de sus semejantes, ¿sigue siendo tal o ha pasado ya a la otra parte?

Pésima alternativa, con su correlato de afectos inevitables: resentimiento, envidia, miedo… Centrada en la repetición del pasado, la posición victimista excluye cualquier visión de futuro. Todos nos consideramos, escribe Christopher Lasch en El yo mínimo, «al mismo tiempo supervivientes y víctimas, o víctimas potenciales […]. La herida más profunda causada por la victimización es precisamente esta: que acabamos afrontando la vida no como sujetos éticos activos, sino solo como víctimas pasivas, y la protesta política degenera entonces en un lloriqueo de autoconmiseración». Y, para abundar más, Richard Sennet dice esto en Autoridad: «La necesidad de legitimar las propias opiniones en términos de la ofensa o el sufrimiento padecidos une a los hombres cada vez más a las propias ofensas […]. Eso que necesito se define entonces en términos de eso que me ha sido negado».

Que nuestro tiempo guste de verse representado por una fórmula de pathos en la que se separa radicalmente el sentir del hacer es un motivo de malestar. Para reaccionar contra ese malestar se necesita una crítica de la víctima. La crítica presupone siempre –inevitablemente– cierto grado de crueldad. El objetivo polémico no lo constituyen aquí, como es obvio, las víctimas reales, sino más bien la transformación del imaginario de la víctima en un instrumentum regni y en el estigma de impotencia e irresponsabilidad que este deja en los dominados. Pero para deconstruir una máquina mitológica es esencial hundir el cuchillo en el ambiguo entrelazarse de falso y verdadero que constituye la razón última de su fuerza. Las figuras imaginarias se construyen siempre seleccionando y combinando materiales verdaderos. El mundo es más complicado que cualquier fábula de Fedro y, en esto estriba el trabajo de la crítica. En la acepción más amplia del término, la crítica no es solo reproche o juicio, sino también –por no decir más bien o ante todo–, como ya dijo Kant, discernimiento, criba, tamiz, delimitación de lo que se puede y no se puede decir; fundación de un campo, apertura de un espacio, individuación de un terreno sobre el que razonar en común. Pero la crítica es también, como ha escrito Foucault comentando precisamente a Kant, conocimiento del límite y búsqueda de superación de este, en el intento por aprovechar «en la contingencia que nos ha hecho ser lo que somos, la posibilidad de ser –o de no pensar más en– lo que somos o pensamos». La crítica de la víctima no puede hacerse desde el exterior. El resentimiento, la humillación, la debilidad y el chantaje son unos datos primarios de la experiencia general.

    Prólogo de Crítica de la víctima, de Daniel Giglioli.

Daniel Giglioli (2017). Crítica de la víctima. Herder Editorial.

[chocolateprincesscherryblossom]

7/03/20

Para mañana a las 10 tal vez él habrá terminado conmigo y no puedo hacer nada, solo esperar al fin. Me genera impotencia

Demasiada. El pensar que ya no voy a ser amada me consume. Realmente yo no quería un final con vos. Aunque esto me lo veía venir. Siento escalofríos, hoy me dijiste que me amabas y mañana vas a terminar conmigo

El infierno que me espera es aterrador

Duraste 4 meses y lo sentí como si hubiera estado con vos toda la vida. Voy a extrañar tu espalda caliente, tus besos y tus abrazos acogedores. Voy a extrañar sentarme con vos en la plaza San Martín

Voy a extrañar todo, incluso tu perro feo. Te voy a extrañar, y me voy a extrañar. Porque mientras vos te estés alejando una gran parte de mi se va a quedar con vos

No la voy a poder recuperar

Y me vas a caer mal por la infinidad

[escritosdeatardeceres]

Quedo pasmada con aquel final del libro y me da algo de mal genio y tristeza no poder recordar con claridad lo que tanto me molesto.

Esas pequeñas palabras, me enfada esa impotencia absurda que siento al no poder escribir del todo bien sobre aquel libro; un momento no más y lo reviso...

Ya recordé, la sociedad, la sociedad una mierda, no son más que un poco de cucarachas caminando por doquier, pensando que saben acerca de todo y al final no saben absolutamente nada, cucarachas que solo piensan en el diario vivir y que les vale culo como se sientan los demás con las acciones que tienen hacia las demás personas, si, nosotros los ‘’débiles’’, siento que buscamos una salida para mostrarle a los demás de lo que estamos hechos y que si, de una forma u otra terminamos siendo los malos del cuento los ‘’desgraciados’’ solo porque no somos iguales a ellos, no sabemos cómo expresar nuestra incomodidad de una buena forma, porque ya estamos hartos que nos vean la cara, de que las personas piensen que pueden hacer y deshacer con nosotros, nos ven frágiles, brutos, bobos, pero lo que ellos no saben es que nosotros los vemos igual o peor, un montón de cucarachas queriendo tener un lugar en su mundo, queriendo ser los primeros de todo y creyendo que lo saben todo, los ‘’machitos’’ o ‘’hembras’’ solo por que golpean o insultan a otras personas, siendo que los hacen ver como animales, me dan asco, repugnancia.

Creen que por tener un celular o por no ser ‘’un empleado más’’ pueden venir y tratar mal a todo el mundo o porque simplemente la vida los a tratado como merecían, se sienten frustrados y amenazados que van a hacer lo mismo con la demás gente.

Esa, que se disfraza de cordero bueno y que después te acuchilla la espalda, que habla mal, que te humilla, que se siente con el criterio de decir quien y como eres tú, toda esa mano de plebe y ¿Por qué me siento superior? Tal vez porque los veo de esa forma y porque trato de ser diferente, pero, ya me estan cansando como la gente a costilla de otra quiere hacer lo que se le da la gana, me genera nauseas. 

Ciudad gótica 2019.

[4rtrequiereacertaincruelty]

Poesía obtusa de una moral disonante

Vuelan mis palabras bien alto, pero mis pensamientos se quedan aquí abajo. Palabras sin pensamientos, jamás llegan al Cielo.

Escuchar es tan doloroso cuando la persona de la que rumores y verdades nos llegan representa la mitad de nuestras pasiones. He llegado a amar con fervor enfermo a esta mujer, y cada acto de ella me afecta perturbandome, puesto que soy incapaz de digerir las tantas situaciones a las que su vida la ha forzado a someterse. Sin embargo, ella ha querido abrirse a contarme tales cosas, sus nuevos amores y las únicas cosas que valen la pena, pero lo doloroso con tonadas turbias, de una mente con una moral dañada que a veces rosa el nihilismo me he cerrado. Pero eso no es excusa, yo decía amarla pasara lo que pasara y estoy aquí evitando el sufrimiento que me genera escuchar aquella en lo que me provoca tanta tristeza puesto que desearía poder salvarla; aunque no se quedara conmigo, aunque ame a otra persona, pero que no se vea orillada a realizar aquellos actos tan…

Quiero llorar por ella, me da tanta tristeza y rabia esa impotencia. No puedo hacer nada por la mujer que tanto quise. Y ni siquiera tengo el valor de escucharla, cuando tal vez el alivio de que alguien pueda oír todo eso sin juzgarla sea inmenso a comparación de mis tontos caprichos, solo por no estar de acuerdo con su estilo de vida. Puesto que de lo contrario se trata el verdadero amor incondicional. Estar ahí para lo que sea, siempre dispuesto a prestar nuestro oído y voz por la motivación, para la catarsis del hablar en voz alta y disolver en la realidad de otro entendimiento.

Hoy se va de la ciudad, reconstruyendo su vida. Reedifico mi vida y prometo estar a su lado cuando lo necesite.

Con muchísimo amor, de Hamlet para Grecia.

[venomsey]

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La idea de la muerte… Thanatos… es estúpidamente irreal, es una idealización superior que nos genera el mayor miedo a lo desconocido, entre todas las cosas… tal vez incluso mas duro, que la basta existencia de nuestro universo, algo que dentro de todo, en la madurez de nuestro crecimiento aprendemos a… vivir con ello, a no pensarlo, a saber que puede suceder pero sin embargo no dejar que esa tristeza nos ataque para no poder disfrutar de cada uno de los efímeros días que tenemos… hasta que ese día llega, y no llega en forma de muerte para nosotros, porque en ese caso no seria tan duro, seria fácil, porque tendrías esa respuesta instantáneamente, tal vez incluso “descansarías en paz”, el problema es que eso puede llegar a aquellos que apreciamos, a aquellos que tal vez… seria mas difícil el mundo sin elles, porque no se trata en la muerte de quien se va… sino de quienes quedamos, y que hacemos con ese conocimiento de que no vamos a poder ver mas al otro, no vamos a ver mas “crecimiento” de esta persona, sino la recta final, la forma finalizada, pasa de estar en el siempre cambiante mundo “real” a la completa y desmedida forma “ideal” y allí no es mas elle, en ese lugar, el otro es solo la representación visual y sonora de esa persona, algo que ya no tiene mas ideales propios que los que escuche alguna vez salir de esa boca, es muy triste toda esa poesía, es muy triste tener que pensar eso, pero mas triste es ver la degeneración de esa persona día a día, y saber que no se puede hacer nada para cambiar el rumbo… porque como siempre, a grandes rasgos, el culpable de esto, siempre es el tiempo, que indeteniblemente jamás detiene su marcha, que aunque pasen cosas buenas otras se darán de maneras que probablemente no se consideren como tal, y lamentablemente es lo que nos toca, esta es la realidad que a nosotros nos ha tocado pasar día a día… el universo es injusto? Definitivamente desde mi punto de vista si lo es, tal vez porque hoy estoy enojado, tal vez porque estoy triste, y porque quisiera poder hacer algo al respecto, evitar que el tiempo se lleve a los seres queridos lejos de mi, que mas allá de que ya tengo casi 30 años, todavía no pude salvar a nadie… y me pone muy triste eso, la impotencia de ser solo un ser humano, la conciencia infinita de poder desglosar un montón de ideas y convertirlas en filosofía, la forma de ver las cosas que hacen que me amigue con el universo y no lo vea de una manera hostil… nada de eso sirve cuando “el fin” llega a su puerta, cuando todo lo que te queda es aceptar lo que te toca,  y nada mas ni nada menos que eso, me hubiese gustado que el universo conspire un poco mas para mi, que me haya dado mejores oportunidades y elecciones, tal vez cualquier tipo de ayuda como para que hoy no me sienta tan inútil, pero lamentablemente no me toco, si, estoy agradecido de poder haber hecho lo que pude, y haber llegado hasta acá, que para mis números, es lejos, pero como siempre, nunca va a ser suficiente, es fácil la idea de la no existencia en mi propio universo egoísta, solo voy a desaparecer y el resto que se maneje, una vez que mi cuerpo caduque ya no será mi problema, pero que hago con aquellos a los que si quiero, a quienes si aprecio, mi forma de hacer algo positivo es haciéndolos disfrutar el mayor tiempo que tengamos juntos hasta que se termine, pero hice eso por ti madre? Siento que jamás va a ser suficiente, porque tu historia es aun peor que la mía, porque siento que aun así vos sos mas fuerte que yo, que lograste cosas increíbles y te admiro tanto que quisiera que la gente me vea de esa manera alguna vez, pero aun así, el domingo te vi tan triste, tan chiquita, toda tu alma había sido mancillada, tu ser esta tan sufriente que no puedo aceptarlo así como así, que no puedo entender porque te toco eso, que hiciste de malo para que te lo merezcas? Que hicimos nosotros para tener que ahora perderte así?

Me molesta mucho saber que perdí tanto tiempo enojándome con vos, enojándome conmigo, tarde tanto en madurar y crecer como corresponde que es duro saber que te deje de ver por 6 años sin tener remordimiento alguno, y que eso te hizo muy mal, una parte de mi siente que soy el culpable de esto, no fue jamás mi intención lastimarte así madre, y es que si, la ignorancia es algo que a veces nos salva de tantas cosas  que no deberíamos saber, nunca quise que te preocupases por mi y por mi vida, pero como no me di cuenta que al amor de madre no se maneja de esa manera, que aunque quisieras no podrías dejar de pensar en que era lo que me iba a pasar, y si, viví una vida muy triste, muy enojada, muy destruida, a mi manera, y me costo años, pero de a poco me fui recuperando, me estoy recuperando aun al día de hoy, lo siento madre, ojala pudiese regresar en el tiempo, ojala pudiese ser mas que lo que soy actualmente, pero lamentablemente… el mundo real es diferente, la vida es una cosa que se maneja por otras reglas, y todos vamos a llegar a eso, a ese final, y seguramente duela mas a la gente que dejas, que nosotros que simplemente daremos el ultimo suspiro y terminamos.

Siento no haber sido el mejor hijo que hayas tenido, y es que verdad tuviste uno muy bueno, alguien que por lo menos lo intenta con todas sus fuerzas,  pero aun así no es lo suficiente para poderte haber evitado esta aflicción, estas dolencias, porque lamentablemente nose como conectarme con la gente lo suficiente, porque aun estoy creciendo, porque todavía soy un pendejo que necesita un montón de consejos, pero lamentablemente no estoy encontrando gente que me los de, y si, hago lo que puedo, pero todo requiere tiempo, todo en esta puta vida requiere del tiempo que lo practiques, y lamentablemente madre, a vos no te queda mucho, como me gustaría que conozcas a mis nietos, que les enseñes tu voluntad de hierro, tu sonrisa inquebrantable, y ser tan terco que el universo se postra ante tu voluntad, como me gustaría que me acompañes y entiendas en todo momento, podernos haber llevado mejor, no por cuestión de no querer, sino de crecer, porque es algo que lamentablemente nos falto a los dos…  hicimos lo que pudimos madre, y tal vez la vida es como dicen eso de los perros…

“ellos solo vienen al mundo a ser felices, por eso no necesitan tantos años”

Por lo menos eso es lo que quiero creer, lo que me hace sentir un poquito mejor... quien sabe, esperaría que todo esto sea un gran rant por todo lo que me pasa, y les pasa a quienes quiero, esperaría que todo esto quede en el olvido cuando se recupere, porque no creo que esta sea una edad para tener que perder a una madre, no es necesario, yo puedo crecer sin ello, parece ilógico, porque es lo que lamentablemente le toca a cada uno, sin embargo, como todos dicen “c´e la vie”  me gustaría mas, poderme haber preparado mejor, poder ofrecerle algo mas que un adolescente medio adulto a medias, poder mostrarte nietos, poder hacerte sentir orgullosa… lo lamento madre, sinceramente…

[viajeintrospectivo-blog]

TEXTO SIN NOMBRE

Hola, soy yo.

¿Cómo describir esta sensación tan extraña? ¿Cómo hacer para que salgan en forma de palabras estos sentimientos indescriptibles? No lo sé, esto será tan sólo un intento, tal vez fallido para lograrlo. Escribo esto sin saber cómo terminará, si se lo mostraré a alguien algún día…

Me encuentro en mi habitación de nuevo, con ganas de que alguien escriba un mensaje desinteresado, un “Hola ¿cómo estuvo tu día?” “¿Quieres que vayamos a conversar un rato?” “Vamos te invito un café” “Quiero verte” “¿Estás bien?”, pero no… sólo mensajes esperando algo de mí, es raro porque creí haber aceptado la soledad, tal vez simplemente sea duro lidiar con ello en tiempos de crisis. He estado en un constante debate conmigo desde que tengo uso de razón, lo que únicamente me genera más dudas, dejándome vacío por dentro, con el sin sabor de no poder encontrar las respuestas.

Mientras crecía fui forjando un carácter duro, a pesar de que era demasiado tímido, diría que rayaba con el límite de serlo, nunca quise pero circunstancias varias hicieron que así fuera, de igual manera lograba destacarme en escenarios en los que estaba solo, recuerdo que en clases mi mente nunca estaba en silencio, constantemente cuestionaba lo que me decían, razonaba, comprendía, y ejecutaba, siempre callado, observando, mirando… analizando todo. Muchas veces el profesor preguntaba y yo tenía la respuesta pero no decía nada, no buscaba esa clase de aprobación, no me nacía hacerlo… claro, perdí numerosas oportunidades que tal vez hubieran marcado otra ruta, un destino diferente a lo que me he convertido.

Al ser tan callado pude tener noción de ver las cosas desde un punto neutral, una manera correcta de describirlo podría ser como si fuera el primer capítulo de una novela, me explico, desconoces a los personajes, todos tienen sus argumentos pero yo siendo ese espectador tengo el criterio necesario para decidir quién tiene la razón según lo expuesto en el momento, a medida que sigue la trama vas conociéndolos y sin quererlo los vas clasificando, inteligentes, crédulos, mentirosos, manipuladores… así te vas dando cuenta que el mundo para el que te prepararon no es el real, tristemente tienes que enfrentarte con esos factores a diario. Es como sobrevivir en vez de vivir, empiezas a desconfiar de las personas, la amistad difícilmente la encuentras o ¿acaso crees que en verdad le importas a todos?.

Poco a poco en ese proceso que es crecer, sencillamente te preguntas ¿acaso es que nadie mas lo ve? ¿por qué aprovecharse de cada situación sin pensar que afectas a muchas personas? Quiero decir ¡somos seres humanos! Deberíamos estar todos unidos, haciendo que el paso por este misterio que le llaman vidasea algo para disfrutar siempre, a cada instante, no cuando te lo permitan tus obligaciones, o ¿a qué vinimos al nacer?.

La vida… Ja! ¿Qué secreto esconde? ¿Es un enigma que sólo descubres al morir? Sería irónico, un mal chiste de alguien/algo. Entre más piensas en ello más te absorbe la impotencia de no tener respuesta, por eso nos limitamos al ahora, al soñar situaciones, momentos que tal vez nunca sucedan, que quedarán en espejismos llanos, burdos e insanos. Existe esa pequeña voz que te dice “todo estará bien”que es la que te impulsa a continuar tu camino, la que voltea el timón cuando estas por estrellarte; últimamente ha estado muy callada, como si no quisiera hablarme y la necesito porque ya no encuentro impulso alguno para continuar el día a día, veo que el muro cada vez se acerca más y más, el volante está bloqueado… voy sin frenos. ¡Háblame!.

Casi no tengo recuerdos bonitos, ¿por qué? Estaré averiado. Únicamente pasan escenas en mi cabeza de instantes desagradables, errores del pasado, vivencias, experiencias negativas que aportan sólo eso… quiero cambiar, borrar todo y empezar de nuevo desde ceros pero sin dejar de ser quien soy, porque a pesar de eso, de alguna  manera sin quererlo, pude comprender cómo no tenía que ser, no pretendía ser yo esa persona que generara esa clase de recuerdos en otras personas, al contrario; no sé si tú que estás leyendo lo logres entender a como lo estoy pensando, ya te lo dije, no soy bueno expresando lo que siento.

Me cuesta socializar un montón, tengo que convivir con esa persona un tiempo antes de hablarle, de tener lo que realmente sea una conversación, es raro lo sé, de hecho al entrar a la universidad duré casi un semestre sin hablar con  nadie, era incómodo cuando hacían grupos pero no era nada del otro mundo, poco a poco voy cogiendo confianza, la suficiente para abrir un poco de mí con alguien, y no es por creerme más que los demás, siempre he pensado que todos somos iguales, es obvio que no le puedas agradar a todos ni tú a ellos, igual… ¿qué más da?.

Nicolás SGN-2016

[stefanycavanzo]

intimidades , por allá en el 2015

1. Soy muy consentida, tierna y mimada, eso me identifica y trato de trasmitir una buena energía; pero, percibo qué a veces la gente me ve muy frágil y tonta por eso. se quedan con la imagen de fragilidez y de “inocencia” que puedo llegar a tener. Esto me molesta, porque siento que todo el tiempo me quieren cuidar y que no conciben la idea de que puedo valerme por mí misma y que tengo mucha fortaleza y vitalidad. • 2. La relación con mi cuerpo es bastante compleja. Más que su forma, me gusta por todo lo que puede experimentar, crear, vivir, sentir, etc., a través de él. Por eso amo la estética que refleja una sombra, lo hipnótico de ver los gestos y movimiento de las personas cuando hablan, la proximidad y atmosfera del baile, los detalles y accesorios que adornan la piel, etc….. entre muchas cosas, por eso adoro hacer el amor con poca luz, porque me encanta esa sensación de descubrirte en medio de la oscuridad. Confieso que sólo uso escotes y faldas desde hace 3 años; porque vivía muy acomplejada por el acoso callejero y me daba mucho pánico que un esupido dijera cosas y intentara tocarme. Desde que entré a la U me he vuelto fuerte y ahora ya ni me quedo callada ni nada, incluso he llegado agolpear a esos malditos • 3. Soy muy dada a los demás. Siempre intento ver el lado positivo y bonito de la gente, prefiero que lo que intenta dar pese más que sus defectos y sus actitudes. Por eso siempre intento ayudar y escucharlos, intento buscar salidas y soluciones; y cuando no lo logro me siento muy frustrada y me cala hondo la impotencia que esto me genera. • 4. Creo que vivo a través de los demás. Admiro las cualidades y cosas que encuentro en los demás, cómo aquellos que cantan o tocan algún instrumento, porque me siento como si estuviera siendo yo en ellos. Es como si tuviera muchas perspectivas y vidas para mí, siento que me aportan y me hacen ver cosas nuevas todo el tiempo; además admiro y respeto profundamente la capacidad de creación y de sensibilidad que cada ser tiene. ( me encantan las personas :3 ) • 5. Me atrapan las personas que leen y que hacen del lenguaje un arma letal. La idea de que alguien escriba y cree con el lenguaje, me hace vibrra el alma, y me impacta demasiado. Me conmueve las cartas, los poemas, y dedicatorias. Tal vez por eso es que siempre explicito todo, porque me es difícil no valerme de él para mostrar lo que quiero, para hacer entender todo lo que pasa por mi cabeza… (lo filóloga se me sale XD) • 6. Me hace falta hacer el amor he tenido buen sexo pero extraño esa conexión fuerte con la otra persona. Sonara cursi pero una frase me viene a la mene “ me estorba tu piel para acariciarte el alma”, y entonces ansío que alguien me desnude plenamente, y me haga volar entre sueños <3 • Suena contradictorio pero también soy muy selecta con la gente. Es egoísta y prepotente, pero si siento que alguien no está a mi altura o no me aporta nada, lo dejo de lado. No me dan ganas de compartir cosas con ellos y no me inspiran el mínimo de curiosidad para animarme a conocerlos….. créanme a veces ni yo misma me soporto XD

• Confieso que a veces tengo que cargar con el estereotipo de la chica rubia. Me cabrea que no me sientan como alguien real, sino que me ajusten a una serie de ideas bastante plásticas y contradictorias con lo que yo soy. • Adoro caminar, observar mi alrededor y perderme en él. Me encanan los planes al aire libre, como acampar o simplemente descansar bajo un árbol. • No me gustan que me vean dormir. Me intimida mucho que mientras yo pierdo el control de mi cuerpo, alguien esté presente y vea lo que sucede ( soy algo rara y paranoica) • No me gusta soñar, en realidad lo detesto. Soy tan psicorrigida que verme vulnerable me es imposible. Tal vez eso refleje un montón de inseguridades que me aquejan a cada rato • Amo a mi perro. Creo que es el ser más noble y hermoso de la tierra. Y agradezco al cosmos poder compartir mi vida con él. • Soy una amante de la luna y de la noche, siento que despierta cosas buenas en mí; y tengo la idea de que nos convertimos en otros bajo su dominio